- Πως λέγεται η ιπταμένη αδελφή του Μπρους ΛΙ; - Που-Λι.
- Πως λέγεται ο κινέζος δικηγόρος; - Λι Κουρεζο.
- Πως λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα; - Ταμίλα Παζάρεβα.
- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια; - Γιατί ήταν Ιούλιος.
- Τι κάνουν δύο κλέφτες στο θέατρο; - Κλέβουν την παράσταση.
- Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; - Μεσούτ Ταβάζ.
- Πώς λέγεται ο ρουμάνος χειρούργος; - Κάκοση Μινήσκου.
- Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; - Κίταμου Ταούρα.
- Τι είναι κίτρινο και κουβαλάει τούβλα; - Το σχολικό λεωφορείο .
- Ποια λέξη έχει μόνο ένα γράμμα; - Ο φάκελος .
- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει; - Fast food.
- Ποιος έχει τέσσερα μάτια και δεν βλέπει; - Οι κουζίνες.
- Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.; - Όταν Αποτύχεις Έλα Δω
- Τι παπούτσια φοράει ο Παλαιοκώστας; - Super Puma
- Τι σκοπεύει να κάνει το Υπουργείο Δικαιοσύνης μετά την απόδραση του Παλαιοκώστα; - Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό.
- Τι κάνει ο Παλαιοκώστας στην ταράτσα του Κορυδαλλού; - Check in.
Ενώ παρακολουθούσαν ένα θεατρικό έργο, η σύζυγος σκουντά τον άντρα της και του λέει:
- Η διπλανή μου κοιμάται
- Και είναι λόγος αυτός να ξυπνήσεις εμένα;
Ένας ταξιδιώτης ρωτά ένα χωρικό:
-Δε μου λες, έχει γεννηθεί στο χωριό σας κανένας μεγάλος άνδρας;
Ο χωρικός αφού το σκέφτεται λίγο του απαντά:
-Μπα, όλοι εδώ γεννιούνται μικροί.
Ένας πελάτης πηγαίνει στο χασάπη και του λέει θυμωμένος:
- Οι μπριζόλες που μου δώσατε χτες ήταν σκληρές σα σόλα.
- Αλήθεια, του απαντά ο χασάπης ειρωνικά, και γιατί δεν τις καρφώσατε στα παπούτσια σας;
- Δοκίμασα, αλλά στράβωναν τα καρφιά!
Πόσο θα ήθελα γοητευτική μου κυρία να ήμουν στη θέση του άντρα σας.
Δεν σας το συνιστούσα...
Ξέρετε είμαι χήρα
Δύο φίλοι συζητούν:
- Ήθελα τόσο πολύ να πάω σε αυτή τη συναυλία απόψε, αλλά βλέπεις η
γυναίκα μου βρήκε να καλέσει κάποιον βλάκα για φαγητό. Μιας και έχω ήδη πάρει εισιτήριο, θέλεις να στο δώσω να πας εσύ;
- Δε γίνεται. Απόψε είμαι καλεσμένος για φαγητό στο σπίτι σου.
Ένας μεθυσμένος οδηγός φρενάρει απότομα αλλά καθυστερημένα σε ένα φανάρι με αποτέλεσμα να συγκρουστεί με το μπροστινό του αυτοκίνητο. Αγανακτισμένος ο οδηγός του πρώτου τον ρωτάει:
- Στραβομάρα έχεις;
Γιατί, δε σε πέτυχα, απαντάει ο μεθυσμένος.
Μάθημα Αγγλικών στη Λάρισα.
Η Δασκάλα:
- Σήμερα παιδιά θα μάθουμε τσι μήνες?
Ο Γινάρς είνι Τζάναρ?.
Ο Φληβάρς είνι Φέμπραρ?
Ο Μάρτς είνι του ίδιου κι στα Ιγγλέζκα!
Η μαμά προσπαθεί να ξυπνήσει το γιόκα της πρωί πρωί για να πάει σχολείο:
-Ξύπνα γιε μου είναι ώρα να πας σχολείο.
- Δεν θέλω να πάω σχολείο θέλω να κοιμηθώ!!
-Και γιατί δεν θέλεις να πας σχολείο;
-Γιατί όλα τα παιδιά με μισούν και όλοι οι καθηγητές με μισούν!!!
-Αυτό δεν είναι δικαιολογία για να μην πας σχολείο.
-Ε και γιατί να πάω;
-Γιατί είσαι 50 χρονών και είσαι ο διευθυντής!!!
Μου δίνετε μισό κιλό φέτα;
- Βγήκε 600 γραμμάρια, να την αφήσω;
- Ναι, να την αφήσεις και να μου βάλεις μισό κιλό φέτα!
Στο συνεργείο αυτοκινήτων :
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.
Παίζει ένας τύπος τάβλι με το σκύλο του.
Περνάει ένας γνωστός του και βλέποντας το θέαμα, ρωτάει:
- Καλά ρε ξέρει ο σκύλος σου τάβλι;
- Την τύφλα του ξέρει ρε, 5-2 χάνει...
Ο Παπάς που αντιπαθούσε τους Κρητικούς....
Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.
'Έχει όμως ένα πρόβλημα ... δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς....
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια
πόρνη από τα Χανιά....
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ
Ο παπάς όμως επέμενε.
Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασώτου Υιού" , ο οποίος ήταν
ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο..
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός
τον παπα και του λέει:
-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς ,προσπάθησε όμως να είσαι πιο
διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...
και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από
εσάς θα με προδώσει" και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα πες μωρέ
σύντεκνε;"
Στους Ολυμπιακούς το 2004.Ένας Κινέζος πηγαίνει στο περίπτερο και λέει:
-"@#$%^&*()(*&^%%$##@Coca Cola!"
Και ο περιπτεράς:-"Μια παγωμένη τί;!"
